Для поднятия настроения

[Анатольевичь]

[VodilaKamaza]

Магазин «Тысяча И Одна Хрень»

В магазин с названием «Тысяча и одна хрень» заходит покупатель.
Покупатель: — Извините, я так и не понял, а что вы продаёте?
Продавец: — Да всякую чушню. Вот на этой полочке у нас — фигнюшечки, на той — чепуховины. В углу какая-то белиберда стоит! Вон там, рядом с лабудой, хреновины пылятся. В бутылочках — муть. А вот здесь у нас — настоящее откровенное фуфло!
Покупатель: — A вот это, мягкое, наверное, туфта?

Продавец: — Нет, это тоже фуфло.

Покупатель: — Да? А почему это фуфло дороже того фуфла? Оно что, как-то фуфлее?

Продавец: — Ну, разве вы не видите, что это — просто фуфло, а это — фуфло редкостное! Я бы даже сказал — фуфлище!

Покупатель: — Ммм… А как им пользоваться?

Продавец: — Очень просто: его нужно втюхивать. Хотите, я вам его втюхну?

Покупатель: — Да нет… Мне бы что-нибудь подешевле...

Продавец: — Ну, из дешёвого... вон, ерунда какая-то.

Покупатель: — А почему она такая жирная, скользкая?

Продавец: — На постном масле, голубчик, на постном масле... Кстати, у вас дома животные есть?

Покупатель: — Да.

Продавец: — Тогда купите вот это!

Покупатель: — А что это?

Продавец: — Чушь собачья!

Покупатель: — Да нет, мне бы подарок для жены. У вас косметика есть?

Продавец: — Пожалуйста! ХреноТЕНИ для глаз!

Покупатель: — Боже, какой бред!

Продавец: — Ну, это ещё не бред! Бред вон, в углу стоит!

Покупатель: — А почему он в такой огромной упаковке?

Продавец: — Продаётся в комплекте с сивой кобылой.

Покупатель: — Ой, а что это такое зелёненькое, с лампочками, мяукает?

Продавец: — А-а-а, это бред сумасшедшего — не продаётся. Кстати, у нас есть антиквариат. Вот, например, финтифлюшечка династии Фу.

Покупатель: — А можно потрогать?

Продавец: — Это надо нюхать! (Покупатель нюхает и кашляет.) Правда, фу?

Покупатель: — Знаете, это уже не смешно.

Продавец: — Конечно! Для смеха у нас вот — отдельная полочка.

Покупатель: — А что там?

Продавец: — Широкий выбор дури.

Покупатель: — Как же я сразу не догадался. Хорошо, я беру у вас всё — оптом. Вот, держите — думаю, здесь хватит.

Продавец: — А-а-а… что это?

Покупатель: — Как что? Дырки от бубликов. Дребеденьги!

[Пан]

В связи с деноминацией,магазин 1000 мелочей переименовали в магазин одна мелочь.

[Антоха102]

Уважаемые акционеры Газпрома
Очень приятно, будем знакомы.
Я, Семен Слепаков, можно просто Семен,
Можно просто любое из вам удобных имен.
Виктор, Геннадий, Акакий, Егорка
Главное, чтобы Вам было комфортно.
Ну все, перехожу непосредственно к теме
Сейчас расскажу вам о своей проблеме.

Короче, со мной тут такое дело
Мне че то работать вообще надоело.
Я знаю, Вы прислушаетесь к этим словам,
Потому что кому их понять, как не Вам.
Вообщем скажу вам открыто и прямо -
Я видел по телевизору вашу рекламу,
И в ней убедительно сообщается,
Что вместе с Газпромом мечты сбываются.

Газпром выполняет свои обязательства,
Вы тому яркое доказательство.
По выражению ваших лиц
Сразу понятно - мечты сбылись.
Вообщем я впечатлен вашим ярким примером
И хотел бы стать тоже акционером.
Мне не надо каких то космических денег,
Дайте хотя бы один процентик.

Один процент, он ничего не значит
Какая-то мелочь девятизначная
У вас этих денег хоть попой ешь,
А у кого-то в бюджете брешь.

Не хочу я быть инженером,
Не хочу я быть комбайнером,
Я хочу быть акционером ОАО «Газпром».
Не хочу я быть землемером,
Не хочу я быть модельером,
Я хочу быть акционером ОАО «Газпром».

Обещаю, что буду вести себя скромно,
Как самый обычный сотрудник Газпрома.
Не просто тупо деньгами швыряться
А осторожно, чтоб не выделяться.
Куплю часы швейцарские, золотые
Ну чтоб не выделяться, чтоб как все остальные,
На них бриллиантов штук 10-15
Иначе сразу начну выделяться.

Еще такой небольшой мерседес S-класса,
Чтоб быть как газпромовцев серая масса,
Не майбах и даже не IMG
А скромно, простенько, для души.
Еще на Рублевке построю три дома,
Ну, чтобы не отходить от традиций Газпрома.
Лично мне бы хватило и двух,
Но что делать - корпоративный дух.

Бентли жене с красно-синим салоном
У вас такие охранники дарят женам.
Кольцо с бриллиантом каратов двадцать,
Ей тоже же хочется не выделяться.
Феррари сыну, ему же 17
Ну, чтобы в МГИМО парню не выделяться.
Яхту себе метров 30 длиной,
Чтобы тупо смешаться с вашей толпой.

По нашей скромной корпоративной традиции
Свой День Рожденье отпраздную в Ницце я.
Попеть приглашу Бритни Спирс с Мадонной,
Чтоб не быть в компании белой вороной.

Не хочу быть миллионером,
Не хочу быть миллиардером,
Я хочу быть акционером ОАО «Газпром».
Не хочу быть московским мэром,
Президентом и даже премьером,
Я хочу быть акционером ОАО «Газпром»

Дорогие, любимые акционеры
Прошу Вас, примите скорейшие меры
По зачислению меня в него
В ваше волшебное ОАО.
И хотя предложение весьма неожиданно,
Надеюсь, рассмотрите его положительно.
Ведь все-таки это наш ОБЩИЙ ГАЗ,
А мечты сбываются ТОЛЬКО У ВАС.

Не хочу быть милиционером,
И даже завкождиспансером,
Я хочу быть акционером ОАО «Газпром».
Не хочу быть Нарциссом Пьером,
Не хочу быть с большим хером,
Я хочу быть акционером ОАО «Газпром».
Не хочу я быть браконьером,
Не хочу я быть гондольером,
Я хочу быть акционером ОАО «Газпром».
Не хочу быть наркокурьером,
Не хочу быть просто курьером
Я хочу быть акционером ОАО «Газпром».

[serega55102]

........"Любите баб на свежем сене!……" - писал поэт Сергей Есенин..……. "А лучше…… всё же……на опушке!" - упоминал об этом Пушкин ……."Ведите всех на зерноток……!" - настаивал на этом Блок..…."Неважно ГДЕ……а важно КАК……!" -заметил мудрый Пастернак……!

[Пан]

Своеобразные понятия о ТБ...

[Антоха102]

Добавлено спустя 9 минут 45 секунд:

[Medv-e-Jonok]

Провернуло вкладыш

[Антоха102]

Добавлено спустя 7 минут 4 секунды:


Добавлено спустя 13 минут 38 секунд:


Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:

[Пан]

[Антоха102]

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:

[Антоха102]

[Алексей]

Сколько вот таких вот фото с указателями в инете видел - всегда закрадывается мысль: "Фотошоп!". Ну не могу поверить, чтобы населенные пункты могли так назвать, пусть и в самой что ни на есть глубинке. Ну какое нафиг "Педрилово"??? И пр....

[Антоха102]

много раз попадались мне подобные указатели, но всегда в спешке пролетал мимо них, на ходу сфотать не успевал, а останавливаться лень было. Думаешь, на обратном пути сфотаю, а потом забываешь и опять проходишь мимо на скорости.

[Антоха102]

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:

[tigr123]

Сколько вот таких вот фото с указателями в инете видел - всегда закрадывается мысль: "Фотошоп!". Ну не могу поверить, чтобы населенные пункты могли так назвать, пусть и в самой что ни на есть глубинке. Ну какое нафиг "Педрилово"??? И пр....

Гугл Земля не может найти Педрилово, Поебай и Сукино. Остальные населённые пункты реально существуют.

[Oleg65]

Вместо Поебай надо Псебай. На фото видно, что подмазано. Только что оттуда. Жара под 40 у нас сейчас на югах... Машины кипят и мозги плавятся...
А Щелей на побережье Черного моря - всяких-разных полно...

[Антоха102]

приведу вам две классификации водителей))))

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

Добавлено спустя 47 секунд:
и вот ещё вариант

Здесь речь пойдёт о тех, кто окружает нас на дороге. Точнее, тех
из них, кто ещё не знает "языка дороги" и порой заставляет
очень остро прочувствовать выражение "водитель водителю
волк". Итак, будьте внимательны:

1. "Мигающий"

Водитель перед вами мигает "аварийкой", хотя ничего особенного
с ним не происходит? Да и на дороге, вроде, всё в полном порядке?
Не волнуйтесь, просто вы встретили "Мигающего". Данный
экземпляр всегда включает аварийную сигнализацию (вероятнее
всего, он вообще никогда её не выключает). Прочие водители
таких ненавидят, зато "любят" тележурналисты — ибо, завидев
"Мигающего", водители автоматически резко давят на тормоза,
за чем часто следуют аварийные ситуации и заметки в ве-
черних новостях. В дождливую или снежную погоду именно "Мигающие"
служат причиной большинства аварий.

2. "Пропусти Маньяка"

Он не ищет простых решений. Вместо того чтобы спокойно съехать
с трассы на более спокойную улочку и без напряжения
влиться в поток автомобилей, он продержится до самого конца
трассы, а там будет мужественно протискиваться между машинами.
Особенно интересно наблюдать за водителями типа "Пропусти маньяка"
в плотном потоке машин. Вы легко узнаете их — это
те, кто пролетает мимо вас по своей личной скоростной полосе,
а потом подрезает вас на съезде, даже не соизволив включить
"поворотник".

3. "Жадина" (также известный как "Это-Место-Моё")

"Жадина" любит дорогу. Причём, любит он её единовластно,
страстно и ревниво. Как только вы включаете указатель поворота,
он автоматически сокращает расстояние между своей машиной
и машиной впереди него. Это приводит к тому, что все автомобили,
следующие за ним, повторяют его действия, и в результате
вы имеете дело с очередью из 20-ти или 30-ти машин, которые
препятствуют вашему манёвру. И так повторяется каждый
раз, когда вам нужно сменить рядность, в особенности — если
вам нужно пересечь несколько полос, чтобы съехать с трассы. Не
верите? Попробуйте! Ничего подобного не происходит? А вы сами,
случайно, не "Жадина"?

4. "Хаммер", или "Больше-Ничего-Не-Вижу"

Эти вольные птицы больших дорог, как ни странно, чаще всего
встречаются на городских магистралях. Они незаметно подкрадываются
к вам (конечно, именно к вам) и блокируют весь передний
обзор, включая солнечный свет. Иногда, если у них не тонированные
стёкла, вы можете угадать, что происходит впереди,
подсматривая сквозь их окна. Но не расстраивайтесь — без дозаправки
эти "властелины колёс" могут проехать всего ничего, так
что вскоре вы снова будете безраздельно владеть прекрасным
видом (иными словами — видеть, что происходит перед вами).

5. "Я-Должен-Повернуть-Налево" (Гомер Симпсон)

Наверняка такие вам встречались. Вспомните — остекленевшие
глаза, крепко сжатые руки на руле … Он должен повернуть налево!
И ничто его не остановит. Даже стрелка на светофоре, из зел
ёной превратившаяся в жёлтую, а потом и в красную; даже если
там и сворачивать-то некуда, а для разворота нужны две свободные
полосы. Вам будет легче, если вы представите за рулём Гомера
Симпсона, который упрямо бормочет себе под нос: "Я…
должен… повернуть… налево". Вам станет легче… ровно до следующей
встречи с ним.

6. "Полный Разворот" (а зачем ждать левого поворота?)

Мастер абсурдного жанра. Этот водитель делает полный разворот
ВМЕСТО левого поворота, который он собирался сделать. Так он попадает
в правый ряд (бывшей) встречной полосы, после чего повора-
чивает направо, и достигает цели, так и не сделав левого поворота.
Эти персонажи заслуживают страшного наказания. Но вы даже
пытайтесь утруждать себя жалобами, — это всё равно, что призвать
к ответу грозу или землетрясение — нечто, с чем невозможно
спорить, что невозможно понять.

7. "Запасливый"

В принципе, неопасный тип. Как водитель — вполне адекватен.
Его феномен заключается в том, что, останавливаясь на красный
сигнал светофора, водитель оставляет огромный зазор (длину
двух автомобилей, а то и больше) между собой и машиной впереди.
Особенно это раздражает, если вам необходимо повернуть налево, и
по знакам вы имеете право это сделать, а он преграждает
вам путь и перед ним — 10 никем не занятых, абсолютно
свободных и независимых метров!

8. "Было ваше — стало наше!"

Помните детскую игру, в которой нужно быстро занять стул, когда
закончится музыка? Так вот, некоторые её не забыли и по сей
день, и музыка звучит каждый раз, когда они выезжают на дорогу.
В то время как вы спокойно движетесь в потоке машин и размышляете,
стоит ли вам проезжать перекрёсток на жёлтый свет,
раздаётся жуткий рёв двигателя и другая машина втискивается
прямо перед вами. Иногда двое или трое таких умельцев ухитряются
исполнить свой фокус до того, как вы опомнитесь и среагируете.

Обычно сразу за этим происходит следующее:

1) Загорается красный свет, и вы сидите, проклиная всё на свете;
2) Вы оказываетесь заблокированными посреди перекрёстка, и
все водители сигналят вам почём зря.

9. "Светофорный Паникёр"

Этот персонаж занят одним — проскочить перекрёсток, что бы ни
показывал светофор. Жёлтый сигнал для такого — всё равно что
надпись "Поддай газку!". Он проносится мимо вас со скоростью
света, с криками и улюлюканьем… А вы остаётесь стоять посреди
перекрёстка, без шансов на левый поворот.
Если горит красный — он пролетает мимо, потому что не сомневается
в бесценности каждой секунды своего времени. Являясь
постоянной причиной аварий, такой водитель практически
никогда не попадает в руки дорожных инспекторов — до тех пор, пока не
столкнется с автомобилем человека, спокойно ехавшего
на зелёный свет.

10. "Девочки"

Кто из нас не обращал своё водительское внимание на молоденьких
девушек, которые одновременно лопочут по мобильному
телефону и проверяют макияж в зеркале заднего вида, а маленькая
собачка сидит у них на коленях? К таким водителям вообще
не стоит приближаться! Они ухитряются случайно и непредсказуемо
сворачивать именно туда, куда собирались свернуть
вы — и так всё время, что вы находитесь рядом.

[ВИТАЛИК 268]

В свое время, будучи студентом, я уже с первого же курса подрабатывал в лаборатории на кафедре. А так как с успеваемостью у меня было не плохо, то помимо повышенной стипендии я еще получал пусть и небольшую, но зарплату. Поверьте, в те времена для студента это было солидной прибавкой.
Дело близилось
к лету. Как-то, зайдя в лабораторию, я заметил, что наш шеф укладывает в рюкзак старенькие валенки, ватник, шапку-ушанку и рукавицы. Естественно, я в шутку заметил, дескать, скоро лето – зимние вещи на хранение. Он лишь коротко сообщил, что в экспедицию. Надо сказать, что в лаборатории разрабатывалась и готовилась аппаратура для изучения ледников, а ближе к лету на полюс отправлялась совместная от нескольких институтов научная экспедиция.
На следующий день была лекция, которую читал как раз наш шеф. Погода на улице совсем не для учебы, и мы (и я, в частности) спровоцировали препода на отвлеченные разговоры. Поймите правильно, он был нормальным преподавателем, но в первую очередь все же оставался человеком: сам когда-то был студентом, и прекрасно все понимал. Я и напомнил тогда ему о тех старых зимних вещах. И вот, что он рассказал…
Объяснять, что такое «настоящие морозы», нам никому не надо. А вот американцам это, видимо, надо объяснять отдельно. Так получалось, что тогда еще советские специалисты прибывали на свою станцию раньше американцев. И поэтому, когда прибывали американцы, их встречали и наши. И вот, видят они, спускаются американцы, среди них негр с включенным бумбоксом на плече. Все в курточках на рыбьем меху, джинсах, ботиночках, на голове какая-то шапка-распердяйка с болтающимися ушами. А ближе к вечеру начинается самое интересное… Эти американцы начинают бегать к нашим мужикам. И начинается, так сказать, взаимовыгодный чейндж — обмен, стало быть. Негр им этот самый бумбокс, а ему, к примеру, нашу настоящую шапку-ушанку с рукавицами. Наши мужики им ватник, а американцы – видеомагнитофон или видеокамеру. Все счастливы, все довольны!
Наш шеф сказал, что именно тогда он испытал в первый раз особую гордость за наших людей — при виде негра, выходящего из их теплушки, в не первой свежести завязанной шапке-ушанке, в ватнике с местами выпирающей ватой, в утепленных пользованных штанах, в старых поношенных валенках и потертых рукавицах, но с таким счастливым выражением на лице, улыбающегося во весь рот, довольного от выгодной сделки…

[Антоха102]

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:


Добавлено спустя 18 минут 35 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

[ВИТАЛИК 268]

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

[ВИТАЛИК 268]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала: — А среди дураков?
Ответ: — А среди дураков я впервые.

[ВИТАЛИК 268]

[Eiger]

нет предела совершенству , не иначе, специальный светофор для ишаков с газовыми баллонами



http://spbvoditel.ru/2015/08/11/044/

[ВИТАЛИК 268]

По селу бежит доярка
А за нею бежит БЫК
Подоила раз по пьянке
А он сразу к ней привык

[Guardian69]

phpBB [video]

[Пан]

[djonberi]

Из форума автолюбителей. Вопрос: У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов, страна у телевизоров... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... мой развод... я увидел авто. юа... кризис... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... выборы...революция...ребенок в первый класс... война... ! . . А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

[Пан]

[Пан]