Анекдоты

[SiNhRoN]

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
-Дочка,мне надо здесь записаться, здесь прописаться,а здесь выписаться.
-Бабушка,вы извините,но для этого у нас -записьдень,есть прописьдень,есть выписьдень.
-Дочка.а нельзя ли эту трипездень сделать за один день.

***
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!

***
Весной в России жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега, и стало видно,
Как жутко засрана отчизна.

[Юник]

Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в нее из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трех стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось все в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь. Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный до краев, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне. Чингачгук: — Нда,надо бы тебе еще руку набить... Васильиваныч: — Ага,и морду тоже!!!
***
Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
***
Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берем кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребем бабло лопатой.
***
Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
Я Не Грустный, Я Трезвый.
Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали.
Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

[43118]

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

[Максим23]

Некий ВУЗ, факультет филологии. Группа: все девушки и только 1 парень. И вот он после III курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: круглый отличник, талант и всё такое...
- Что же это вы так, молодой человек, что случилось-то?
- Да, понимаете, обстоятельства такие...
- Я понимаю, с кем не бывает – семья у вас, деньги нужны, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе, кроме меня, одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может, мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учебой занят. Только... Когда на I курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности, я к этому вполне с юмором относился. Когда на II курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на III курсе мне снилось, что иду я по городу, у меня стрелка на колготках пошла, и я проснулся в холодном поту, то понял: пора линять отсюда!

[Максим23]

Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. — Лермонтов. — Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и И краткое — Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

[алекс66]

Залетает в аптеку Жук:
-Скажжжжите,у ваззззз еззззть маззззь?
Провизор-Жужжиха в ответ:
-Езззззть.
Жук:
-З***изззззь!

[Максим23]

Жена мужу:
- Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
- Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты:giggle:

[Максим23]

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два

В Древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"...
А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

[Юник]

Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумия заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набрасал!

[ВИТАЛИК 268]

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, .. я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

Добавлено спустя 13 минут 34 секунды:
В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом...
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

Добавлено спустя 22 минуты 14 секунд:
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Добавлено спустя 6 минут 6 секунд:
Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!

Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд:
Пожилой Абрам Моисеевич, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка! Бегом ко мне... У меня, кажется, встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал..., а всплыл!

[Пан]

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.

Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

[алекс66]

Ассоциация гомосексуалистов России отказалась вступать в партию "Единая Россия".
-Не такие уж мы и пид@@@сы,-заявил представитель движения.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом.
-Сема,надень,таки презерватив.
-Ти шо,боишься забеременеть?
-Нет.Боюсь подхватить сальмонеллу.Роза сказала,шо она водится в старых яйцах.

Мой кот живет по принципу: жрать надоело спать.
И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Сынок,Зяма,ты балбес,а вот Роза уже в кино снимается!
-Мама,вообще-то,это порно!
-Ой,ну не всем-же во МХАТе играть!

Абрамша,ты шо уставился на этих молодух?!У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!

[алекс66]

Идет игра "Что-Где-Когда".Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:"Вы находитесь в Сахаре и вдруг господина Друзя кусает кобра прямо в член.Ваши действия",-минута на размышления!
Команда Друзя думала-думала,отвечает:
-Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
-Ответ неправильный! "Пока команда Друзя сосет #уй,10000 руб уходят во Владимир,а теперь Маша скажет правильный ответ:
-В Сахаре не водятся кобры!(Это раз!)Всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена.(Это два!)Поэтому,если змея укусила господина Друзя в член,то он ниже колена.А если у него такой член,то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!

[43118]

Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

[Пан]

Тоже на злобу дня,но только в наших широтах.

путин приходит к своему астрологу и спрашивает: сколько я еще буду у власти?
Астролог отвечает: последнее лето.
путин: лета не будет!!!

[Пан]

Кто не успел задать вопросы путину,может не расстраиваться - еще вся жизнь впереди...

[Юник]

Кто не успел задать вопросы путину,может не расстраиваться - еще вся жизнь впереди...

Столько лет прошло, а актуально даже сейчас.

[Eiger]

еще вся жизнь впереди...

прямо как из фильма: "Сегодня первый день твоей оставшейся жизни..."

[43118]

Столько лет прошло, а актуально

да уж, напророчил....
Не люблю я Гену, но тут попал в яблочко.
Масштаб 1х1.

[Максим23]

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот, например, - ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало.
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А насчёт женщин ты как?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о венерических болезнях даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!...

[Юник]

Лежат три мужика в палате. Главврач с медсёстрами делает обход.Обращается к первому:
-С чем лежите?
-Геморрой.]
-Чем лечат?
-Зелёнкой мажут.
-Претензии есть?
-Нет.
Обращается ко второму:
-С чем лежите?
-Тоже геморрой.
-Чем лечат?
-Тоже зеленкой мажут.
-Претензии к персоналу есть?
-Нет, всё нормально.
Обращается к третьему:
-А вы с каким диагнозом лежите?
-Горло болит...
-Чем лечат?
-Тоже зелёнкой мажут...
-Претензии к персоналу есть?
-Да-а-а!!!! Пусть мне первому мажут!!!!

[VodilaKamaza]

phpBB [video]

[алекс66]

Встречаются два кума.Один приехал из Америки.Второй его спрашивает:Как там?"
-Ох,кум,такое случилось,без пол-литра стыдно и признаться!Негр меня в задницу трахнул!
-Да ты что!Позор-то какой!
Первый:
-Но это еще не самое страшное.
-Дык что может быть хуже-то?
Первый:
-Наливай.Стыдно сказать.Он-же мне еще и в рот дал.
Да ты что!
Первый:
-Но и это еще не самое страшное.
-Так куда уж страшнее-то?
Первый:
Наливай.Стыдно сказать..Я-ж по нему скучаю...

[Диман V8]

Уз­бе­кис­тан. От­да­лён­ный а­ул. Лав­ка иг­ру­шек. На пол­ке сто­ит иг­рушка — ЗЕБ­РА.

На цен­ни­ке на­писа­но: «ИШАК —МАТ­РОС»

Добавлено спустя 6 минут 56 секунд:
Вче­ра в пе­реда­че «спо­кой­ной но­чи ма­лыши» кук­ло­вод слу­чай­но уда­рил­ся го­ловой об стол. Та­ких по­жела­ний на ночь от Сте­паш­ки де­ти ещё не слы­шали…

Добавлено спустя 11 минут:
Блон­динка Лю­ся, ко­торая по ошиб­ке вы­тащи­ла из су­моч­ки элек­тро­шокер, со сло­вами: «Ал­ло, при­ветик!» вы­руби­ла се­бя на трое су­ток.

[Максим23]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[Юник]

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает:
- Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит. Он снова:
- Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парнишка думает:
- Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул. Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:
- Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы? Еврей ему отвечает:
- Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал - это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу - там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю - это тоже не главное. Главное - у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, вые*...те, она забеременеет, вы съе*..тесь, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду - это не главное. ГЛАВНОЕ - НА@УЯ МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛ*ТЬ, ЧАСОВ НЕТ!!!
***

[SiNhRoN]

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

***
— Доченька! Пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в пи%ду.

***

[алекс66]

-Ты хочешь стать гинекологом,как твой папа?
-Нет!
-Может хочешь стать военным,как твой дедушка?
-Нет!

Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пи@@ду,ни в Красную Армию".



-Фима,завтра 20 лет совместной жизни!Как будем отмечать?
-Минутой молчания!


Хочешь развеяться-дождись кремации.


-Моня,все кончено!Я ухожу от тебя!
-Софочка,а давай приляжем на дорожку?


Жена игриво мужу:
-Вась,а давай займемся Любовью,как в кино?
-А давай!
Муж рвет на жене одежду,бросил ее на пол...развернул спиной,отымел анально,орально,отхлестал ремнем,обоссал,кончил на лицо...
После секса жена,вытирая дрожащей рукой сперму:
-Да,Вася,разные мы с тобой фильмы смотрим...

[Пан]

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает ее отговаривать, цыганка ему в ответ:
— Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
— Так может 12 ребенок будет нормальным ваша опора.
— Ну уж нет. Этот будет еще тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло сп..дил.

[43118]

Собирать налоги с бедных дело хлопотное. Система построена так, что богатые грабят бедных, а государство потом собирает налоги с богатых.

Добавлено спустя 3 дня:

- Те, кто во времена союза лизал чей-то зад, сейчас неплохо устроились и из всех сил костерят прошлые времена и прославляют нынешние.
- Все логично, коллега. Только представьте, что они в основном видели в своей жизни во времена СССР.