Анекдоты

[Пан]

Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

[SiNhRoN]

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам Не ждите, листопада не будет."

***
Россия. Деревня. Ночь. Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам: — Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели. Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член. Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят: — Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок. Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила: — А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой? Мужики не растерялись: — Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!

[SiNhRoN]

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем!..

***
Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай...
- Рассказывайте.
- Я, каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу!... Вот, посмотрите, я целый альбом этих марок собрала...
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

***
Приходит парень домой к девушке просить у отца руки и сердца его дочери:
— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...

[tigr123]

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

[Пан]

Я б тоже в другой пошел...

[ВИТАЛИК 268]

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника.

Жена с постели:-- Правильно! Здесь не живет, а в кровати валяется !

Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.

Жена : --- Правильно! Сам не может и другим не дает! .........

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

[SiNhRoN]

Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу...
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

***
Мамма миа, итальяно писсуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

[Goshanoff]

[Максим23]

Три стадии алкогольного опьянения:
1- достал, поссал, забыл стряхнуть.
2- достал, стряхнул, забыл поссать.
3- поссал, стряхнул, забыл достать.

[Максим23]

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

[Пан]

[Максим23]

два парашютиста:
— ну и как твой первый прыжок?
— как полет птицы!
— это как?
— летел и гадил...

[Максим23]

Лежат в постели папа, мама, а между ними маленький Вовочка, папа говорит Вовочке: Вовочка, спроси у мамы не хочет ли она на паровозике покататься. Вовочка: мама мама, папа спрашивает ты не хочешь на паровозике покататься? Мама: нет! Вовочка: папа, она не хочет. Лежат дальше, мама подумала подумала чего я дура отказываюсь и говорит Вовочке: Вовочка, спроси у папы он не хочет на паровозике покататься. Вовочка: папа папа, мама спрашивает ты не хочешь на паровозике покататься? Папа: нет не хочу, скажи ей что я на ручной дрезине укатил.

[SiNhRoN]

летел и гадил...

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически,
красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и
не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...

***
Если Вам в баре улыбнулась девушка,
очевидно у неё нет денег. А если
Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги
очевидно есть. Пока...

***
Из журнала <Русская словесность>.
На вопрос читателя Каспарова отвечает
профессор Преображенский В. А.:
- Вы спрашиваете о правомочности и
адекватности применения при игре в шахматы слова <Шахуй!>. Скажу вам, как
специалист: слово <Шахуй!> в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо
и литературно. Но всё же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова
такое словосочетание, как <Тихо, мужик!>.

[Максим23]

едит поц на тачке по трассе 70кмч тут из-за поворота курица выбегает, догоняет,обгоняет ОООООО ничего себе, поц гашетку в пол, 80,90,100 тут рраз курица сбросила и на повороте в колхоз ррраз и опять ускорившись исчезла за горизонтом...поц остановился, сидит офигевает, смотрит дед траву косит, выходит спрашивает - Дед! ты эту курицу видал???
-конечно видал, у нас много тут таких в последнее время, новый председатель велел новую породу вверсти чегой-то скрестив, говорит очень вкусное мясо...
поц спрашивает -Ну и как? реально вкусные!???
дед -Черт их знает,КАБ ХТО ДОГНАТЬ СМОГ МОЖЕ И ПОПРОБУВАЛ

[SiNhRoN]

Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
-???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт.
Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем???

[VodilaKamaza]

что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем

[лёнчик]

[Максим23]

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
—Ручная работа...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

[Пан]

Вот уж хрен поспоришь и с тем и с другим.

[ВИТАЛИК 268]

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– По фотографиям на сайте знакомств я вас совсем не такой представлял...
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже подсудимый!

Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
-Добрый вечер- сказала прекрасная вороная лошадь.
-Э… здравствуйте, ответил Николаич, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
-А вы откуда? -вежливо спросила лошадь
-Из Березовки- сказал Николаич, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас поздним вечером в парке спрашивают откуда вы.
-Хм-м-м, а вы, случайно, не пьяный?- усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
-Совсем нет! -храбро соврал Николаич, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
-Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
-Нет, не надо, -с достоинством ответил Николаич и, сообразив, что это не вежливо, добавил: я сегодня зарплату получил, вот…
-До свидания, молодой человек,- сказала лошадь и медленно повернувшись, ушла в туман.
-До свидания, Вороная лошадь,- с облегчением вздохнул Николаич…

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, выведенного на дежурство в парк в этот вечер.

[SiNhRoN]

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***
Мужик по селениям ходит
Коней на скаку тормозит,
В горящую избу заходит,
Наверное он трансвестит...

[Хабаровский КАМАЗист]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно... Уже ухожу... Я вас там... внизу подожду.

[SiNhRoN]

- Прикинь - иду по улице, и какой-то мудак плечом меня так задевает - а, главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?!
- Ну я чё - остановил, извинил...

***
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

[VodilaKamaza]

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, выведенного на дежурство в парк в этот вечер.

[SiNhRoN]

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Что, тоже сосать?"

***
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

***
Один парень хвалится другому:
-А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть...

[ВИТАЛИК 268]

Лектор в колхозе произности речь: — С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: — Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить.
А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь... ! Диван вдребезги.
Зять, хлопая себя по коленке : — БЛИНН! Вечно они отстают... !

Добавлено спустя 21 секунду:
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

[SiNhRoN]

Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный -
а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

***
Англия. Старый замок. Прошел ужин. За столом сидят отец, мать и две
дочери и решают, кому же мыть посуду?
Отец предлагает: кто первый скажет слово - тот пойдет мыть.
Сидят - молчат...
В это время к дому на лимузине подъезжает жених старшей дочери.
Он заходит в дом, спрашивает что-то - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку старшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать сразу после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку младшую дочь - уводит в соседнюю комнату и делает
с ней то, что хотел сделать через месяц после свадьбы. Приводит обратно,
сажает на место - все сидят и молчат...
Тогда он берет за руку мать - уводит в соседнюю комнату и делает с ней
то, чего вообще не хотел делать. Приводит обратно, сажает на место - все
сидят и молчат...
Дело сделано - жених встает, идет к лимузину, вставляет ключ в замок -
ключ не вставляется - очевидно замок заржавел.
Тогда он возвращается в дом и спрашивает:
- Извините, у Вас вазелинчику не найдется?
Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.

[VodilaKamaza]

Тут поднимается глава семьи - Э нет, уж лучше я посуду помою.

Зачет

[ВИТАЛИК 268]

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу верст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилег в кабине — стук в окно.
Выглянул — "плечевая" канючит: — Дядь, дай стольник, отсосу!
— Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется: — Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
— Да иди в ж@пу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником: — Держи, ссс@ка! Соси и уе*ывай!!!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и...
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Маленький мальчик звонит в службу спасения. — Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька ранена...

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:
Из аськи:
— whеrе аrе уоu frоm?
— I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
— I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
— Рizdish
— Вlуа budu

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:
Мужик опоздал на работу.
Начальник: — Почему опоздал на работу?
Мужик: — Да вот будильник сломался...
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу.Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето".Вовочка говорит: — Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит: — Вовочка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу зачитывает Училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Колян идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Добавлено спустя 6 минут 21 секунду:
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры.
Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись: — Все, кроме сережек.

Добавлено спустя 9 минут 32 секунды:
-----С цыганами невозможно играть в шахматы!
-----Почему?
-----Потому что они тут же воруют коней!