Анекдоты

[SiNhRoN]

Последнее, что услышал Терминатор в России : "Бааа, да тут только меди кило 50...!"

***
В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей. Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!". Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить
Следом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего. Но тут вмешалась француженка: "Откуда ты знаешь, что это твой малыш?".Теперь уже улыбнулась еврейка: "Всё очень просто. Когда арабка закричала: "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!".

***
Николай проснулся от неожиданного минета. . . больше в метро он с открытым ртом не засыпал.

[43118]

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

[Пан]

после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

...т.к. не знали понятия "инфляция".

[43118]

не знали понятия "инфляция".

Это по-русски "грабеж"?

[Eiger]

Это по-русски

наеб...во (по-культурному "обман")

[Пан]

Это по-русски "грабеж"?

наеб...во (по-культурному "обман")

Возьмем автомобили - когда машина в серии,она дешевле,когда штучные экземпляры,то дороже,также и с деньгами и это на сегодняшний день мировая система,с которой в обозримом будущем ничего не поделать.

[43118]

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

[Пан]

Очень актуальный анекдот в наше время. В том числе и у нас.

[43118]

Очень актуальный анекдот в наше время. В том числе и у нас.

Замени "чернокожего" на... да на что угодно, хоть на чиновника. Тоже неплохо будет.

[алекс66]

Замени "чернокожего" на... да на что угодно, хоть на чиновника. Тоже неплохо будет.

Только вместо расизма поставить придется либо шовинизм,либо выдуманную зависть.

Добавлено спустя 9 минут 34 секунды:
Ночь.Пьяный муж на пороге.
Жена открывает дверь:-Ну что,опять шлялся с друзьями,пьянствовал?!
-Дорогая....,зависть....это отвратительно.

Ищу красивую,ухоженную,сексуальную,заботливую даму для создания серьезных отношений... по вторникам и четвергам.


-Доктор,а Вы точно уверены,что у меня 23-я неделя беременности,а не 26-я?
-Абсолютно!
-Бля-я-я... Я не за того замуж вышла!..

[Пан]

80-е, Красная площадь. На площади солдат присел, приподнял полы шинели и тужится. Подбегают чекисты в гражданском, хватают за руки и говорят: Ты что, падла, творишь? А солдатик отвечает: Командира роты снимаю!

[Хабаровский КАМАЗист]

Встретились два мужика,один говорит :-Я бизнес замутил,публичный дом открыл!Молодец!А какие услуги?Всё на высоте!Минет есть и анал!Классики пока нет,я один работаю.

[алекс66]

Арктика.Маленький белый медвежонок подходит к маме:
-Мама,а я настоящий белый медведь?
-Да.
А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет.
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет,милый.
Подходит к папе:
-Папа,а я настоящий белый медведь?
-Ну,конечно.
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет.А почему ты спрашиваешь,сынок?
-Да холодно,млять,пи@@@ец!


Молодой матрос пошел в первое плавание.Месяц в море,три,полгода.
Х## стоит,терпеть не может,хочется женщину.Он подходит к боцману:сил нет,говорит,нет-ли у нас на корабле хоть какой-нибудь уборщицы,или поварихи?
Боцман ему:
-Ну конечно,пойдем со мной.
Спустились в трюм.Там на стене плакат с голой бабой висит и дырка в стене,где полагается.
Молодой подошел,потрогал,палец в дырку сунул-там тепло! Можно,спрашивает?
Боцман:
-Ну,конечно!
Матрос с голодухи набросился.И раз,и другой и третий.
-А можно еще разок?-спрашивает.
-Ну,конечно!Только не забывай,что следующий раз тебе с той стороны стены стоять.

[Пан]

Маленькая девочка подсматривает в замочную скважину за родителями и шепчет: меня,так к психологу отправляли за то,что палец сосала...

[Совок999]

Пан,

[Oleg65]

Как вариант:

Маленький мальчик, отлипая в такой же ситуации от замочной скважины, обалдевает и говорит:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!???

[алекс66]

Жена звонит мужу:
-Дорогой,у тебя серьезная проблема!
-Что случилось?
-Я въехала в "Майбах" и предложила владельцу расплатиться с ним натурой.Он согласился.
-Моя-то проблема в чем?
-Владелец-гей.


Внук подходит к деду:
-Дед,я тут у тебя старую книжку нашел.Обложка осталась только:
"...оральный ...екс ....тел... низма".Порнуха?
-Нет,внучек,это "Моральный кодекс строителя коммунизма".


Возле кинотеатра.Парень:
-Мы фильм посмотрели,а ты даже не поцеловала меня!
Девушка:
-Ты издеваешься?! Я тебе минет сделала...
Парень: -Мне???

[Максим23]

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг, одна девушка не выдерживает и спрашивает:
А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у нас там всэ такые! А тарэлька толъко у нас с Гиви!!!

[алекс66]

Две подруги бухают в баре.Одна говорит другой:
-Посмотри слева на тех двух старых шлюх.Такими мы будем лет через 10.
-Дура,это же зеркало!


О важности буквы "Ё".В ближайшие дни страна передохнет от дождей.

[Анатолич]

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ — идет — любуется.
Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

Добавлено спустя 36 минут 56 секунд:
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

[алекс66]

Фирма "Toyota" придумала рекламный слоган:
"Если бы мы делали девушек,то они бы никогда не ломались!"
Долго и мучительно думая,чем ответить,АВТОВАЗ придумал свой:
"Если бы мы делали девушек,Вы бы еб###ись уже на первом свидании"...

[Диман V8]

Анекдот: на крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нах...я, а если вдруг вода в соляре!?

[Пан]

У посетителя стрип-клуба не было денег и вместо денег он крикнул спасибо в трусы танцовщицы.

[serega55102]

2 человека на одном совке работают. Один смену отработал пишет сменщику записку: надо проверить масло. После отдыха на панели записка от сменщика: масло посмотрел, нужно долить.

[43118]

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

[43118]

Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда! Вот со мной на днях… По скользкой дороге слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово. Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…

[SiNhRoN]

Встречает как-то мужик на улице бомжа. Тот у него просит немного денег. Мужчина задумчиво достаёт бумажник и спрашивает:
- Если я дам тебе пару сотен, ты ведь, наверное, пропьешь их?
- Что вы, я давно просил пить.
- Ну тогда, наверное, в карты проиграешь.
- Да и с азартными играми я давно завязал. Мне бы на еду денег.
- Ну а что насчет женщин?
- Да ни за что! У меня уже 20 лет не было этого.
- Ну хорошо. Тогда денег я тебе не дам. Вместо этого приглашаю к себе домой на шикарный ужин, приготовленный моей женой.
- Вы уверены? Ваша жена наверняка будет недовольна. Я грязный, плохо пахну…
- Ерунда. Я просто хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и не ходит по бабам....

***
– Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
– А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров – и так доедем.

***
Русские моряки отдыхают в кафешке, в Японии. Хозяйка, после того, как все разделись и уселись:
- Цяй, кофе, нюняху?
- Чооо?
- Цяй, кофе, нюняху?
- Чай, кофе и чтоо?
- Нюняху...
- А что такое "нюняха"?
- Эта васи, люски, били, они так и сказали: Цяй и кофе? Ню-иво-няхуй! ВОДКУ ДАВАЙ!!

[Пан]

бизнесмен вызывает секретаршу: «Едем на неделю за границу». Секретарша сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю». Муж звонит любовнице:
«Моя уезжает, целая неделя — наша!» Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:»В ближайшую неделю уроков не будет». Мальчик на радостях звонит дедушке: «Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!»

Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше: «У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит мужу: «Шеф отложил командировку».

Муж сетует любовнице: «Облом. Ничего не получится — моя не уезжает».

Любовница сообщает ученику: «Занятия по расписанию». Ученик даёт отбой дедушке: «Мы в пролёте, училка очухалась». Бизнесмен вызывает секретаршу: «…и всё–таки едем»

[VodilaKamaza]

Сталин Поднимает Трубку, Говорит:

- Лаврентий… я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай. Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает. Директора школы – в истопники, пожизненно. Мэра города и председателя гороно – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить, на пятнадцать лет, без права переписки.

- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?

- Мальчика наградить.

- Не понял, товарищ Сталин…

- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.

[алекс66]

На лекции по политологии:
-Зайдите в свинарник.Те свиньи,которые у корыта,спокойно чавкают,я те,которых оттерли,и которые пытаются пробиться обратно,
отчаянно верещат.Вот,собственно,и все,что вам нужно знать об оппозиции.