Анекдоты

[груЗИЛок]

СЕГОДНЯ ПО ТЕЛЕКУ УВИДЕЛ ,ЧТО В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЁННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ ВЕДРО ВОДЫ . И ПО ТОМУ ,ЧТО ЛЮДИ ПРОКРИЧАТ ,НАЗЫВАЮТ РЕБЁНКА,,,,,,,,,.ТЕПЕРЬ ТО Я ПОНЯЛ ПОЧЕМУ У НИХ ТАМ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО..

[SiNhRoN]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

[Крендель]

Надо в Кемерово друзьям отослать , пусть шахтеры поржут

[Диман V8]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам расcкажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как тогда делают презервативы.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

[SiNhRoN]

Мужик стоит,зевает несколько раз подпяд.
На него смотрит очень пожилая дама,хмурится.
Затем выдаёт:
-Не орите на меня,я не глухая!

[SiNhRoN]

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

[Крендель]

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

[SiNhRoN]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

[Пан]

У вас есть надувной Гитлер?

[лёнчик]

Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

[kamazist1967]

.....

[Крендель]

Прикольно . Мне мужики рассказывали, раньше сантехники продвинутые что бы с тросиком не заморачиватся, продували засор пр помощи кислородного баллона, был придуман переходник на пожарный шланг который засовывался в очко, и резким поворотом вентиля засор выдувался, но иногда воздух шел на верх и если в этот момент кто нибудь сидел на горшке (на верхних этажах) то просирался очень быстро

[Пан]

то просирался очень быстро

Не лекарство,а устройство против запора.

[лёнчик]

kamazist1967,

[SiNhRoN]

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

[Диман V8]

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

[SiNhRoN]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что же вы через окошко-то... Проходите, примерьте!....

[Диман V8]

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена
решила испытать новые ощущения и включила свет... У мужа в руках увидела
вибратор. -Ах ты подлец! Ты всю жизнь меня обманывал? Муж: - Я то
ладно, лучше ты скажи, откуда дети???

[SiNhRoN]

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да, да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "Дайте за проезд" ... Хам!

[разиель]

В Израиле:
-Беня, а шо там такое на Украине происходит?
-Украина с Россией воюет.
-И шо, как там дела?
-Ну, Украина потеряла два миллиона гражданских, полуостров Крым, пару вертолётов, несколько десятков бронетранспортёров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке.
-А у русских шо?
-Таки не поверишь,они вообще на войну не явились.

[Диман V8]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

[Пан]

- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

Мудрый анекдот,жизненный!

[SiNhRoN]

Разговаривают на лавочке три старухи. Одна говорит:
- У меня внук ботаником будет, всё травку на окне выращивает.
Вторая говорит:
- А у меня доктором, все со шприцами возится.
Третья:
- А мой точно шофёром будет! Намочит тряпочку бензином, положит на лицо и
кричит: "Всё, бабка, отъезжаю!"

[Диман V8]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
- Чей мех?
- Мой!
- Пиздишь.. Спиздела...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- Тебя то за что?
- ***.. Заяц доебался.... На какие шиши я кажддый год на Юг летаю..

[Диман V8]

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

[SiNhRoN]

Как определить пол котов:
берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,
если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

[Lexa174]

Забавный случай мне поведал зять (подполковник в отставке) из своей молодости времён службы в Грузии. Прилетели с друзьями из командировки в Нагорный Карабах, вечерком решили посидеть-отметить сохранность коллектива (в Карабахе тогда война шла). Проживал у них этажом выше товарищ - прапорщик Пердашев , которого сразу жена озадачила проблемой с сантехникой (очко забилось и вантуз не помог). Прибежал Пердашев к зятю моему за тросом или какой другой приспособой . Ну его за стол, налили - выпил, закусил и поведали "друзья" о чудном способе прочищающем любые засоры при помощи электродетонатора. Ну пошутили так. Пердашев ещё накатил и удалился с богом... Через десяток минут раздался приличный БАБАХ этажом выше, у зятька аж унитаз воду выплюнул в потолок Товарищи бегом на верх к Пердашеву, и взору их предстала угарнейшая картина: дверь в толчке с петель сняло, от унитаза осколки по всему заляпанному фикалиями туалету и посреди всего этого безобразия сидит в эмалерованном тазу Пердашев в шапке-ушанке. Шапку, говорит, одел, чтоб не контузило, а в тазике - чтоб жопу не разорвало, когда крышку унитаза прижимал. Ну что сказать, засор был уничтожен вместе с унитазом!

[Tehnoman]

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"

[SiNhRoN]

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит монашку задавил!

[разиель]

Реклама камаза в Индии.

http://www.youtube.com/watch?v=soFAYQsuk48