Анекдоты

[разиель]

Интересные блюда разных стран.

Сюрстрёмминг

История изобретения

Давным-давно, в далёкой-далёкой Швеции правил Густав I. По некоторым замалчиваемым историей причинам, он отправился воевать с Любеком. Во время осады Густава I надули снабженцы и отпустили меньше, чем надо соли. Пришлось солить рыбу с меньшим количеством соли, в результате она прокисла. Но так как шведский солдат был голодным, то он и такую нямку скушал, урча маянезиком. Вскоре об этом узнали крестьяне и сразу поняли, что можно получить — отличная экономия на соли + деликатесик. Особенную популярность нямочка получила в Северной Швеции, где трудно было достать свежие продукты.

Потрошеная салака, но с аппендиксом и икрой укладывается в чаны с тузлуком, чтобы удалить кровь и жир. Затем салака засаливается, укладывается в открытую посуду и оставляется киснуть. Во время этого процесса собственные ферменты и бактерии образуют, среди прочих, пропионовую, масляную и уксусную кислоты, а также сероводород. Затем салака помещается в консервные банки.

Рыба продолжает киснуть и после заключения в банку. Поэтому расовые шведские гурманы рекомендуют открывать баночку под водой или на улице, ибо есть риск забрызгать всё вокруг соком.
Что это такое и с чем его едят

Первым делом гурман обращает своё внимание на запах. Если гурман — иностранец, то его ждёт разрыв шаблона, когда хозяева начинают с аппетитом поглощать нямочку.

Хрючево: истинным ценителям сюрстрёмминг прямо из банки, без всего, есть весьма по нраву.
Заточ: шведские мужики делают бутерброды из хлеба с маслом, сюрстрёмминга и лука. Говорят, это отличное средство от случайных связей — дивный запах будет преследовать едока два дня, как бы он ни старался отстирать рот ментолом и щелочью.
Вкусняшка: сюрстрёмминг нямкают, урча маянезиком, с варёной картохой, сыром, помидорами и луком. Причем картоха и помидоры нужны исключительно для нажористости, а лук помогает отбить часть амбре, как при поедании, так и при последующем общении с окружающими.
Экстремальная кулинария: сюрстрёмминг заедают брусникой и запивают молоком.

Окромя молока, шведы могут запивать сюрстрёмминг пивком, шнапсом или особым шведским квасом.

Шведы в 1930-х годах решили познакомить со своей нямочкой неверных пиндосов, но те шутки не поняли и, открыв банку в аэропорту, протрубили на весь мир о газовой атаке. Но, так как залежей нефти в Швеции не было, то принуждать Швецию к миру и причинять ей добро насаждением демократических ценностей не стали. В апреле 2006 года в авиакомпаниях Франции и Великобритании восторжествовало антисюрстрёмминговское лобби, которое запретило ввоз этого продукта.

[SiNhRoN]

***
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

***
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло.

[разиель]

Я должен знать, под каким углом ставить кресло

и не перепутать, вырывать или принимать.

[SiNhRoN]

Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает,
какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть.Спрашивает:
- С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
- С заточки карандаша?
- Нет, думайте!
- С покупки бумаги?
- Нет.
- С линейки?
Препод, не выдерживая:
- С ОСИ!!!
- Что, прям здесь?

[Medv-e-Jonok]

SiNhRoN,

[Александр Бурлаков]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела) anekdotov.net

[Medv-e-Jonok]

Александр Бурлаков,


А вот еще анекдот из этой темы:
Отъезжающую от остановки маршрутку пытается догнать мужик. Маршрутка набирает ход, но мужик не сдается, бежит так, что щеки надуваются. Все пассажиры маршрутки потешаются над ситуацией:
- Мужик, ты так смешно бежишь, мы все сейчас обоссымся!!!
На что мужик им отвечает:
- Вы еще и обосретесь, когда поймете, что я водитель Вашего автобуса!!!

Добавлено спустя 16 минут 19 секунд:
А вот случай из жизни:
Лет пятнадцать назад я работал в местном Дорожном предприятии. А наши дорожники тогда официально перевозили пассажиров автобусами предприятия (межгород). Для сотрудников проезд бесплатный. И вот еду я к родителям во Владивосток, сижу на "служебном" месте рядом с водилой. Время раннее утро, часов шесть, темно... Половина автобуса спит, половина засыпает. Мы тоже сидим молча, каждый думает о своем... И тут к нам подбегает бабка, смотрит на водителя и орет на весь салон:
- ЛЮДИ!!! ВОДИТЕЛЬ СПИТ!!!
Потом смотрит на меня и снова орет:
- И ЕГО ПОМОЩНИК ТОЖЕ!!!
Вот тут я увидел, что такое паника в реальности!!! Мы тут же остановились, кое как успокоили людей. Бабку водила высадил на первой же остановке (договорился с другим автобусником). Но больше в этом рейсе в автобусе никто не спал....

[SiNhRoN]

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее TaМpax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

[tigr123]

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

[upd=1419107881][/upd]
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

[upd=1419107943][/upd]
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

[upd=1419107967][/upd]
Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -
Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается а там той парень стоит да что тебе еще надо?
- Слышь,девочка? х%й мой отпусти!

[upd=1419108006][/upd]
Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!

[upd=1419108071][/upd]
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

[upd=1419108158][/upd]
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

[upd=1419108180][/upd]
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов: — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

[upd=1419108218][/upd]
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит – техника сразу перестаёт работать.

[upd=1419108273][/upd]
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

[upd=1419108411][/upd]
- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!

[upd=1419108489][/upd]
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

[upd=1419108681][/upd]
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

[груЗИЛок]

"Обама ночью смотрит в окно, а на небе луна красная. Вставляет своим из НАСА.
Следующую ночь Путин видит красную луну и на ней надпись "Мальборо". Даёт команду разобраться.
Обама видит "Мальборо, сделано в России"
Опять разборки, Путин видит "Мальборо, сделано в России, по лицензии недружественное государство".
В очередную ночь Обама изменений не увидел, успокоился.
Потом Обама получает доклад из НАСА, спутник сфотографировал луну с обратной стороны: - Министерство обороны России предупреждает - курение опасно для вашего здоровья"".

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
В 90-х народ в панике скупал соль,спички,мыло, а сейчас машины,золото, квартиры... Довели страну!!!)))

[груЗИЛок]

Типичный день русского Ивана. (как его видят всякие недобитки америкосовские)

[upd=1419177526][/upd]
Ивaн пpocнyлcя paньшe oбычнoгo. Meдвeдь Фeдop yжe нe cпaл, a cидeл в yглy избы и бpeнчaл нa бaлaлaйke. Haдeв лaпти, Ивaн пoшёл в вaннyю. — Ax вы ж cвoлoчи kaпитaлиcтичeckиe! Oпять гopячyю вoдky oтkлючили! — пpoбypчaл oн и cтaл yмывaтьcя cпиpтoм из caмoвapa. Умывшиcь и пoзaвтpakaв иkpoй, Ивaн пpoтep звeздy нa yшaнke и пoшёл нa paбoтy. Oн paбoтaл нa мaтpeшeчнoм зaвoдe, a нeдaвнo ycтpoилcя нa пoлcтaвkи в pycckyю мaфию. Дpyг Hиkoлaй из KГБ звaл eгo k ceбe, нo Ивaн, пopackинyв мoзгaми, peшил, чтo xoть в мaфии и нeт coц пakeтa, плaтят тaм вce тakи бoльшe. Пoka взяли нa иcпытaтeльный cpok, нo oдин из paбoтниkoв чepeз мecяц дoлжeн бyдeт yйти в дekpeт и oн нaдeялcя, чтo имeннo eгo пocтaвят нa вakaнтнoe мecтo нa пoлный okлaд. C этими мыcлями Ивaн шёл пo тaйгe. Пapy paз злыe чeчeнцы oбcтpeляли eгo c Kaвkaзckиx гop, нo Ивaн, лoвko yвepнyвшиcь oт пyль, пokaзaл в иx cтopoнy здopoвeнный kykиш. Чeчeнцы yдивилиcь, ceли нa зaнижeннyю бeлyю пpиopy и пo пpивычke выcyнyв pykи из okoн, ykaтили вocвoяcи.
Ивaн выдaвил в poт пoxoднyю вoдoчнyю бyтылky и пoгpyзившиcь в cвoи мыcли, зaшaгaл дaльшe. Двa вoпpoca мyчили eгo yжe дoлгoe вpeмя: «Чтo дeлaть ?» и «Kтo винoвaт?». И ecли нa втopoй вoпpoc oтвeт был oчeвидeн — вo вceм были винoвaты aмepиkaнцы. To нa пepвый oн ниkak нe мoг нaйти oтвeтa. Уйдя пoлнocтью в ceбя, Ивaн чyть былo нe cтoлkнyлcя c пpoeзжaвшим мимo вeлocипeдиcтoм-мeдвeдeм. Пokpыв дpyг дpyгa тpexэтaжным мaтoм и cлeгka пoбopoвшиcь нa pykax, coпepниkи paзoшлиcь пo cвoим дeлaм. Ивaн вcпoмнил o Пyтинe и нa дyшe cтaлo лeгko и пpиятнo. Oн дaжe пoпытaлcя yлыбнyтьcя, нo y нeгo этo cнoвa нe пoлyчилocь. Из вcex eмy знakoмыx людeй, yлыбaтьcя yмeл тoльko Гpишka Koвыpяйлo, нo oн был нaпoлoвинy eвpeeм, a нaпoлoвинy зaмecтитeлeм нaчaльниka цexa пo вkлaдывaнию тpeтьeй мaтpёшkи в чeтвepтyю. Ивaн cлeгka eмy дaжe зaвидoвaл. Koгдa eмy былo вeceлo oн, щypил cвoи cлaвянckиe глaзa и пoглaживaл гycтyю бopoдy. A вoт yлыбнyтьcя ниkak нe пoлyчaлocь. Зakypив бeлoмopинy, Ивaн cнoвa пoдyмaл o тoм, чтo нa двope июль, a cнeгa мeньшe нe cтaнoвитcя. Hakaнyнe пpиxoдили из ЖЭKa нa плaнoвый ocмoтp peakтopa, ckaзaли, чтo ypaнoвыx cтepжнeй в этoм гoдy пpидётcя нapyбить caмoмy. Cepгeй Cидopoв, нaчaльниk pyдниka нa coceднeй yлицe, пooбeщaл пoдoгнaть пapy пoвoзok взaмeн нa двaдцaть aвтoмaтoв AK. Пpидётcя oпять выплaвлять иx из мeтeopитa, yпaвшeгo нeпoдaлёky eщё в мae. Пokлoнившиcь пaмятниky Лeнинa, Ивaн нacвиcтывaя Kaлинky-Maлинky, peшил cтaнцeвaть впpиcядky. Takoe чacтo c ним бывaлo, пpocтo pycckaя дyшa paзвepнyлacь и тak зaxoтeлocь cпpaвeдливocти… Xoть вoлkoм вoй! Oн oбнял бepeзky и зaплakaл. Гдe тo вдaлeke зaтянyл пecню гapмoниcт, a Ивaн cтoял и дyмaл: «Дa пycть дaжe мы тakиe, пyckaй вce o нac дyмaют плoxo и нeт y нac дpyзeй вo вceм миpe. Пyckaй! Зaтo мы pycckиe, и любим cвoю Maтyшky Poccию тak, kak ниkтo нe любит вo вceм cвeтe cвoю cтpaнy! И живём, мoжeт быть, нe бoгaтo, зaтo дyшa y нac ecть! Mы — Pycckиe и c нaми Бoг! Cyвopoв eщё ckaзaл…»

[VodilaKamaza]

Ну, порадовал

[Пан]

Свинцовые ботинки
Носки с подтяжками
Низкие потолки
Скользкий подоконник
Донашивал трусы за дедушкой
Семь раз подбросят, один раз поймают
Мама стоя рожала
Погремушки из гвоздей
Коляска без дна
Родители алкаши, брат — вор и педофил
Впитал водку с молоком матери
Скользкая ручка ножа
Улей вместо шалаша
Дом на горе и коляска без тормозов
До пяти лет думал, что его зовут «Заткнись!»
Стальная соска на морозе
Деревянные конфеты
Спал в ящике для стекловаты
Детсад строгого режима
Резиновые пряники
Стеклянные леденцы
Дача на городской свалке
Мячик из цемента
Велосипед с квадратными колесами
Велосипед без седла
Березовый сок с мякотью
Всю зиму в кедах, все лето в валенках
Из домашних животных только тараканы
Шортики чуть ниже плеч
Кисточки для рисования из проволоки
Наждачная бумага в туалете
Солонка, прибитая к столу
Горшок внутрь ручкой
Горшок с гвоздями
Ничего слаще моркови не ел
Одеяло (памперсы) из стекловаты
Любимая ягода — чеснок
Осы вместо комаров
Пистолетик, стреляющий в обратную сторону
Ручки без стержня (для экономии)
Срал в почтовый ящик
Польские мультики без перевода
Ноги в бутылке мыл
На лампочку лаял
Ложка плоская
Ходил в туалет по компасу
Слаще сахарной свеклы ничего не ел
Писал в песок и сам лепил себе игрушки
Срал и лепил себе конфеты
Пурген на сладкое
Круглые кубики, квадратные шарики
Загорал в подвале
Катался на форточке
Спал в шкафу с напильниками, укрывался наждачной бумагой

[Алексей]

Серёга, не знаю про кого это, но я кишки все порвал!!!!!

[Пан]

Да это на тему"тяжелое детство,игрушки прибитые к полу..."

[SiNhRoN]

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

[Medv-e-Jonok]

SiNhRoN,


Забегает в аптеку мужик с бейсбольной битой в руках.
- Дайте мне булку хлеба!!!
Ему отвечают:
- Мужчина, это аптека, здесь хлеб не продают.
- Ах вы суки!!! И бейсбольной битой по стеклам, по прилавкам. Убежал.
Только в аптеке привели все в порядок, отремонтировали, снова он:
- Дайте мне булку хлеба!!!
- Мужчина, мы же вам в прошлый раз сказали, это аптека, здесь хлеб не продают...
-Ах вы суки!!! И опять полный разгром.
Опять привели все в порядок, специально для этого придурка купили булку хлеба, ждут.
Опять врывается:
- Дайте мне килограмм сахара!
- А почему не булку хлеба?
- А хлеб я уже в соседней аптеке купил!!!

[SiNhRoN]

Medv-e-Jonok,
прикольно.

***
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи - а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, козёл... Тебе не угодишь!

[ВИТАЛИК 268]

* * * Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ * * *

[upd=1419261867][/upd]
Прикольные истории:

Так случилось, что в этом году построил я домик в деревне. Рядом Волга, лес, грибы-рыбалка. Красота, одним словом. Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним. Александром звать. Работящий такой мужичок лет, этак, сорока. Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой, телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот, зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему, про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает... Не заработаешь? -говорю- Никак-никак? Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок? -и дальше в том же духе. Ну ладно, думаю, чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь. Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку, говорю: -Слушай, ты же, вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво? Санек глянул: -Да без проблем, за день управлюсь, материал есть? . Я говорю-Не, нету. Тут дом ломали, на свалку доски сухие свезли, пойдем глянем? Сходили на свалку, притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил. Принимай, говорит, работу. Блин, сваял точь в точь как на картинке. Спрашиваю-сколько должен? Два рубля! Нормально, че? Не вопрос, отдаю две тыщи, и говорю, -а теперь, Саш, вези это все к магазину у дороги, продавать будем. Он грит, как так продавать? А вот так. Привезли на пятак к магазу, я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка, сидим, на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают, многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 рублей. У Санька спрашиваю, -отвезешь? За пятьсот-то? да легко! . И тут я его спрашиваю, ну что, сосед, нельзя, говоришь, заработать? На что мне Санек и отвечает, -- Слышь, ты это... Давая я делать буду, а ты продавать? ТВОЮ МАТЬ, САНЯ! Я ЗА ЧАС В КАРМАН ТРЕХАН ПОЛОЖИЛ, А ТЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗА ДВА РУБЛ@ ВПАХИВАЛ! ТЫ ЧО, ДУРНОЙ ? ИЛИ ТРУДНО У МАГАЗА ЧАС ПОСТОЯТЬ? ИЛИ ЖЕНУ ПОСТАВИТЬ? Так что не надо мне говорить про возможности в деревне, и в городе... Все от людей зависит...

[Medv-e-Jonok]

Встретились как - то Путин, доллар и баррель нефти. И всем где - то за шестьдесят....

[Гильотина]

Первая брачная ночь.Только молодые улеглись после бурного застолья,как звонок в дверь...
-Дорогой,сходи,спроси,кто там? - просит молодая жена мужа.
Муж,весь злой,нехотя идет к двери.Открывает,и в квартиру заходят два амбала с гробом,молча обходят вокруг супружеской кровати и выходят обратно.Муж в недоумении - Чё за дела?
-Извини,братан,в поъезде не развернуться...

[разиель]

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба —
Тебе бы не было цены...


Приходит мужик в филармонию,хочет играть в оркестре, но музыкального образования у него нет. Тем не менее администрация предлагает его прослушать. Результат превосходит все ожидания, мужик виртуозно играет практически на всех инструментах. — Вы очень талантливы и можете нам подойти, а как Ваша фамилия ? — Иванов... — Cтранно. а как Вас зовут? — Иван... — Cтранно... а как Ваше отчество? — Моисеевич... — Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!


Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.


В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: — Как это вы смогли убить молотком вашу тещу? А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил: — Каждый сам кузнец своего счастья...


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..


Одна подруга говорит второй: — Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся. — Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

[upd=1419368375][/upd]
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой — вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: — Мужик,купи ведро. — ? — Купи,а то закричу. — Ладно, х@й стобой, давай. — Мужик, отдай ведро. — Бл&, я же его только купил. — Отдай, а то закричу. — Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы). Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся. — Бать, купи ведро, что ли. — Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!


Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: — Лежать, дарагой, да. Это свои.


Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... . . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. — Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колеб@ний, кассирша засунула руку в коробку: — У меня подозрение, что в коробке г@вно!!! — Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...


Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш".


Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: — — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? — — Да, слышно было хорошо.


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

[SiNhRoN]

Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней,
она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится.
На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку...
Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями
японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс,
с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!"

[груЗИЛок]

Дорогой...купи бутылочку коньяка Неписсухо, вечером посидим, отметим праздник:Лена, какой Неписсухо?Ну тут по телику рекламируют!!Напиши название с этикетки......ОК!!! Hennesy XO)))

getImage (22).jpg

[Medv-e-Jonok]

Вспомнил анекдот из своей молодости:

Встречаются два мужика которые учились вместе. Разговорились, один приглашает другого в гости. первый отказывается:
- Пошли лучше ко мне, у меня и жена и теща глухонемые, донимать пизде@ом не будут.
- А как же Вы общаетесь?
- Там и посмотришь.
Пришли, жена молча накрыла стол, посидели, выпили. Тут жена вскакивает со стула, хватает хлебную корку и начинает тереть свою пиз@у. Хозяин встает, выглядывает в окно, ловит тещу и начинает её е@ать. При этом он идет с ней по кухне, вертит головой в разные стороны и льет ей на голову воду из чайника. После этого все садятся за стол и вечеринка продолжается. Гость в шоке :
- А что это было???
Хозяин отвечает:
- Да не обращай внимания, это мы так общаемся. Жена мне сказала: "Пиз@уй за хлебом", а я ей ответил: "Нет Марина, ЁП ТВОЮ МАТЬ, на улице ИДЕТ дождь!!!"

[разиель]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!


Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоcекcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.


В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п&зда не захотела вам помочь?!


Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался...


Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: — Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? — Боженька поможет. — А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? — Боженька поможет. — И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? — Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: — Пап,пап,ну как он тебе? — Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

[Гильотина]

На международном чемпинате мира по биатлону в Японии русский лыжник сходит с трассы прямо в сугроб...
К нему подбегает репортер и задет вопрос:
-Как Вам понравилась сама гонка?
-Самогонка нам понравилась,потому и не выйграли...

[SiNhRoN]

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

[SiNhRoN]

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

[Алексей]

SiNhRoN, дай воды!!! Мне плохо!!!