Анекдоты

[разиель]

-Нафига ты меня с этим своим другом знакомил???
-А что случилось?
-Он меня в зад трахнул, скотина!!!!
-Ну а ты куда смотрела?
-В подушку!!!

[ВИТАЛИК 268]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды:
Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно трах-ет её и курит косячок. тут падает кропалик ей на спину
Девушка – Ай!Ой!
Наркоман – Даа .. я такой.

[груЗИЛок]

Дедушка
вспомнил добрые старые времена. -Когда я был пацаном; маманя могла
послать меня в магазин с 10 копейками и я возвращался с 5кг. картошки;
две буханки хлеба; три литра молока; 1кг. сыра; упаковка чая и дюжиной
яиц. А теперь это уже невозможно-слишком много камер наблюдения.

[разиель]

Даа .. я такой.

Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:
Читал комменты одного еврея, хоть анекдоты пиши.

Новость - ученые доказали, что есть скорость выше скорости света, теперь конструируют прибор. Комментарий - "самая высокая скорость - это высунуть свою жеппу в окно 5го этажа, очень быстро спуститься вниз, посмотреть вверх и увидеть свою жеппу, мелькнувшую в окне 5го этажа"

Новость - ученые поставили рекорд приближения зонда к черной дыре. Комментарий - "У нас в школе училась африканка. Тарабанили ее все, кому не лень, и так и звали - Черная Дыра"

Новость - британские ученые доказали ... и т.д.
Комментарий - "Британские ученые доказали, что это не они вчера по Лондону рассекали на тракторе в пьяном виде".

[ВИТАЛИК 268]

[разиель]

В камере зэк стоит у двери и ковыряет в носу. Второй зэк через 15 минут не выдержал.Говорит
-В носу ковырять нехорошая примета. Когда ковыряешь в носу - твою жену на воле трахают.
-Это фигня! Главное, чтоб она там в носу не ковыряла...

Добавлено спустя 11 минут 46 секунд:
xxx: Я предлагаю что: все таксисты в новогодние праздники должны покупать продукты в магазине в 2 раза дороже. Так будет по честному


Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны..


xxx: Тут подметил, что разница между днями рождения большей половины моих знакомых и одного из их родителей примерно одинакова. 9 месяцев.


XXX:
Это базовый навык! Это как калаш разбирать! Должен уметь каждый!
YYY:
Разбирать калаш это круто. Только я уже плохо помню
XXX:
вытскиваешь магазин
контрольный спуск
потом шомпол
YYY:
не нужно
руки помнят
XXX:
ну ладно
YYY:
только мы пенал из приклада не вытаскивали, так как он застрял у одного человека при сборке
XXX:
офигеть! он сделал это! ОН! СЛОМАЛ! КАЛАШ!!!
этот человек-рукожопый головожоп.
Там ж просто пальцем ткнуть
YYY:
Нет
Это был трудовик
Он сломал калаш и навалял нам люлей


xxx: По мнению моей жены, секс - это то, чем занимаются люди, когда им нечего делать... (


xxx: у нас даже аппараты для дойки коров импортные, что уж говорить о более технологичных вещах
yyy: зато ракетные двигатели и атомные реакторы экспортные
zzz: Классно. Благодаря санкциям коров будут доить ракетными двигателями!


xxx: Как назвать моих двух котят?
yyy: Новая кошка и Новая кошка(1)


Когда я вижу огромный джип на городской улице, мне всегда кажется, что его хозяин в детстве мечтал стать водителем автобуса


ххх:
Моему ЖКТ телевизору 5 лет.
Не вижу причин его менять :)
УУУ:
Слабак, моему Hitachi уже восемнадцать лет. Люблю его.
ZZZ:
самсунг, купил первой жене в подарок в 1999 году
AAA:
Офтоп: ZZZ, почему первая жена не взяла телик с собой?
ZZZ:
потому что взяла с собой большую плазму, которой на тот момент исполнилось полгода))


Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
- Но мне все равно нравится Х6!
Я:
- Ты представляешь, сколько он жрет!!!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
ххх: На улице снегопад, как в Скайриме. Еле-еле ползу домой, вспоминаю какую-то хохму, тихо посмеиваюсь. Настроение отличное. С какого-то момента начинаю замечать, что идущие навстречу люди странно косятся на меня. Поняла, что произошло что-то реально ужасное, когда один парень отшатнулся с испуганным воплем.
В общем, обращаюсь к девушкам. Не красьте глаза в такую погоду. А то представьте каково прохожим... В условиях почти нулевой видимости бредёшь сквозь снегопад, а тебе навстречу выплывает из сумерек закутанное в чёрный плащ бледное существо со льдом в копне волос и могильными тенями вокруг глаз. И ОНО РЖЁТ!
В ТЦ лифт, в лифте зеркало. Такой сатаны оно ещё не отражало...

[Medv-e-Jonok]

Новая кошка и Новая кошка(1)

[SiNhRoN]

***
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит, дед вытянул
не репку, а высоковольтный кабель.

***
Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

[разиель]

Стала на мосту блондинка. Останавливаются два мужика, посмотрели, между собой разговаривают.
-Бензин кончился.Можно у меня слить.
-А у меня канистра есть.
-А у меня шланг.Но надо сосать.
Блондинка услышала и говорит
-За 5 литров я сосать не буду.

[Гильотина]

Мужик без жены,как дуб без дятла....

[VodilaKamaza]

Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны..

[ВИТАЛИК 268]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у#буй. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недое#б составляет 42 км 345 м. В общем или дое#буй или у#буй!!!

Поженились глухонемые. анекдoтов.nеt Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: — Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceкcом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. — Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceкcом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50 ...

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс-сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать-то? — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?


Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: — О-о-о-о! ! Обезьяна! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит: — В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... — Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. — Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: — Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д. Негр: — Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: — БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х@@вые? ! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": — Не нравятся х@@вые — возьмите п@здатую!

[Пан]

вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.

Реальный случай с моей стоянки:
приезжаю с рейса,а работяги какие то не в меру оживленные ходят,гагочут,жесты всякие показывают... Ставлю машину,ко мне подходит друг Славик и говорит: на базе ЧП,откуда то появился искуственный член! Ну,говорю,мало ли,собаки какую даму спугнули за пикантным занятием,что она со страху все растеряла,а потом и на базу притащили. А он мне - это не самое страшное,он по новой исчез!

[ВИТАЛИК 268]

Пан, Серёга у нас другой случай был,я пацаном был и мы с кентом ходили на бойню за мясом для собак(охотничьих держали) и за то,что помогали нам разрешали забирать голову и требуху.А на бойню приезжали с отделений за мясом ,чтобы в кладовой не ждать,или не было в кладовой не знаю,ну а кто работал на "хозяйках" тогда-либо пенсионеры, либо алконавты.И вот эти алики и деды становились объектами для шуток,одну такую я застал:когда алику по кличке ЧИЧИ(думаю кликуха всё объясняет) положили в бардачёк в 52 газон (как и умудрились втиснуть) БЫЧИЙ ХЕРЧЛЕН с яйцами....КАК он орал и брал ЭТО, чтобы выкинуть это надо было видеть

[VodilaKamaza]

шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Не нравятся х@@вые — возьмите п@здатую!

[разиель]

6:30 утра. Бужу мужа на работу
-Сережа,просыпайся!
-Ммм
-Сергей,вставай!
-ммм
-Сергей,мать твою, вставай!-
Не открывая глаз
- Как я тебе встану под знак?!


Одна девочка мне рассказывала историю:
Встречалась с парнем, и трахаться было негде, трахались тупо в машине. Она заботливо труселя снимала и засовывала в бардачок. В очередной раз, после секса, достала из бардачка трусы, одела, пришла домой - а трусы не её...


-Ты врал. Ты врушка!
-Нет, я лукавил. Я лукашка


Чистил сегодня снег возле дома. Сделал дорожки, стал ровнять "бортики", ну есть у меня такой бзик. И тут мимо меня проходит какой-то парень и явно намеренно пинает только что законченный борт! А я взял и е...ул ему лопатой! Но лопата то пластиковая, не сильно больно он разворачивается такой:
- Да ты о...ел что ли!
А я ему:
- Слышь, я тебя сейчас так раз...бу что ты всю жизнь на лекарства работать будешь! Я тебе ноги местами поменяю а ну на...й пошел отсюда!
И он ретировался!
Но потом я вернулся из своих мыслей, вспомнил что я ссыкло и пошёл "чинить" бортик...

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:
Нашел интересную фигульку, нецензурщина, зато по делу и добавить нечего. Прямо наставление для отцов.


Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как ***.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти *** простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой *** кайф, что *** их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.

[ВИТАЛИК 268]

Прямо наставление для отцов.

в основном всё верно ,но начинать всегда нужно с себя тогда и будешь примером

Добавлено спустя 9 минут 54 секунды:
По селу идут три бабы,
Вечер, пасмурно, темно,
У забора возле хаты
Глядь, какое - то "бревно",
Подошли поближе, слышат
То ли храп, а то ли рык
Присмотрелись у дороги
Лежит пьяненький мужик,
Баба первая ширинку
Растегнула мужику,
И испытанным приёмом
Туда сунула руку,
Нет, сказала она, бабы
Здесь не мой мужик лежит,
Мой,наверное, у кума
Водку "хлещет" паразит,
Руку сунула вторая,
И пощупав говорит -
Да, Мария, твоя правда,
Здесь не твой мужик лежит,
Третья сунув туда руку
Вдруг воскликнула -
Дела-а-а-а!
Он вообще похоже, бабы,
Не из нашего села!!!

[Пан]

Он вообще похоже, бабы,
Не из нашего села!!!

[ВИТАЛИК 268]

Алло,Полиция? Я застукала мужа с любовницей..
. -А зачем Вы сюда звоните?
-Насмерть застукала!

[SiNhRoN]

***
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

***
- Дорогая!!! А как же супружеский долг???
- Спи давай... Вечером долги не отдают... примета плохая.

***
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах,
подходит к жене сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!

[Максим23]

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
-Тьфу ты, твою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!

[Гильотина]

-Тьфу ты, твою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил!

[SiNhRoN]

Приходит сын к отцу и говорит-Папка,ты мне компьютер подарил,а чем виртуальный мир отличается от реального?Отец-Ну сынок-сходи спроси у мамки,отдастся она за миллион,потом у бабки спроси,потом у деда.Ну пацан подходит к матери,спрашивает-Мам,ты за миллион дашь?Та-Конечно,шубу норковую куплю,пластику сделаю,а то на зарплату этого инженеришки еле концы сводишь.Сын к бабке-Бабка,дашь за миллион?Та-Конечно,чо мне на старости терять,зубы вставлю,на Юг съезжу.Пацан к деду-Дед,дашь за миллион?Дед-Хрен с ней потерпим полчаса,потом самых красивых иметь буду,до смерти бухать хватит.Сын к Отцу приходит и говорит-Да папка,все дадут.Отец-Ну вот,видишь,виртуально мы имеем три миллиона,а реально-двух шлюх и одного голубого.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[ВИТАЛИК 268]

Ползут русский и грузин через границу, тут пограничник:
- Кто здесь?
Русский помяукал.
Пограничник:
- А, кошки...
Ползут назад, русский ранен, ничего сделать не может.
Пограничник:
-Кто здесь?
Грузин:
- Это ми, кошки, назад ползем...

Добавлено спустя 13 минут 54 секунды:
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.
Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
- Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
- Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель - и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...
- Ничего стрaшного, - деликaтно отвечaет хозяйкa, - зaбудьте об этом!
- Конечно, - продолжaет дaмa, - но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!

[Диман V8]

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.

[ВИТАЛИК 268]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны.
Наконец, поступает звонок.
Парень говорит:
- Мое слово - Ш О Л Б.
Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке,
ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х*й...
...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно
и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчувстсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно...... ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й..

[Диман V8]

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

[ВИТАЛИК 268]

Однажды за обедом юный наследник престола Александр спросил своего отца,
императора Николая I: "Папа, а что такое - х.й?". Смутилась вся царская
семья, смутилась государыня императрица Александра Петровна, смутились
фрейлины. Один лишь император невозмутимо произнес: "А вот тут
присутствует твой учитель словесности, у него и спроси!"
Василий Андреевич Жуковский, талантливейший человек, поэт, переводчик,
историк тут же объяснил царевичу, что в русском языке есть три глагола:
"ковать", "совать" и "ховать" (прятать), от которых соответственно
образуется повелительное наклонение "куй", "суй" и "х.й" (прячь).
Тогда восхищенный император вынул из кармана своего мундира царские часы
работы Фаберже и со словами "х.й в карман!" протянул их поэту. Василий
Андреевич невозмутимо взял подарок, сховал его в карман и благодарно
поклонился царю: "Спасибо, хую!"

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
На уроке грамматике в духовной семинарии один ученик провинился за шалость, за что преподаватель Отец Онуфрий назначил ему наказание - написать сочинение на любую тему, но, чтобы в каждом слове была гласная О либо он не пойдет на обед.
Ученик сдает сочинение.
"Отчего Отец Онуфрий Околел"
Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, Отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.
-О, Ольга, отдайся - озолочу! Ольга отдалась. Отведав оного, Отец Онуфрий от обещанной оплаты отказался. Обиженная, оскорбленная Ольга огрела Отца Онуфрия огромной оглоблей, от чего Отец Онуфрий околел.
Прочитав данное сочинение, Отец Онуфрий написал в тетради ученика:"Отменно, окаянный отрок, отбудь обедать".

[Пан]

"Отменно, окаянный отрок, отбудь обедать".

[ВИТАЛИК 268]

Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Times"?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Hемного помолчали... Первый опять начинает:
- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
- Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
Помолчали еще. Первый делает третий заход:
- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось... но вот мой старший сын...
- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

Добавлено спустя 19 минут 1 секунду:
Автобусная остановка. Стоят военный, обычный мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать? Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.

Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоят военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его бить, я думал, что по всей стране началось.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
Автобусная остановка. Стоят военный, обычный мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать? Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.

Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоят военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его бить, я думал, что по всей стране началось.