Анекдоты

[Medv-e-Jonok]

- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

Сначала не понял

Потом понял

прикольный анекдот, надо запомнить.

[разиель]

Царь воюет, стоит на холме, в окружении свиты, наблюдает. Под ноги ему падает бомба с горящим фитилем, все сразу в разные стороны побежали, а поручик Ржевский кинулся животом на бомбу. Бомба не взорвалась.Встает поручик, царь ему - проси чего хочешь.Ржевский
-Прошу руки дочери вон того генерала.
Царь подзывает генерала.
-Я прошу руки вашей дочери для поручика Ржевского.
-Батюшка, помилуйте! Я ж дворянин, а он кто?
-Прошу руки вашей дочери для графа Ржевского.
-Батюшка, но ведь я генерал, а он кто?
-Прошу руки вашей дочери для генерала графа Ржевского.
-Ваше Величество, но мы же друзья с вами!
-Прошу руки вашей дочери для моего друга генерала графа Ржевского.
Ржевский с улыбкой подходит к царю, хлопает его по плечу
-Да брось ты его, Саня! Что мы с тобой - баб себе не найдем?

[груЗИЛок]

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали?????

[VodilaKamaza]

Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[ВИТАЛИК 268]

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. — Ну и что тут у нас случилось? — Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: — Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

Добавлено спустя 6 минут 54 секунды:
В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — х%як — открывает дворецкий в смокинге и пенсне. — К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась. — К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни: — Вальдемар! К Вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни: — П%здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. — Бл% буду!

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит: — Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды. Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует. Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент. Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров. Опять хан Батый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром. Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал. Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал. Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы сосали у всей орды.

[VodilaKamaza]

П%здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками. — Бл% буду!

[ВИТАЛИК 268]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: *** МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Добавлено спустя 9 минут 12 секунд:
— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

[груЗИЛок]

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

[разиель]

Устроился мужик на работу.Платят хорошо, работа не тяжелая, единственное условие - не бухать.Шеф сразу предупредил, если выпьешь, кладут на носилки, несут в подсобку и ибуть всей толпой. Год не бухал мужик, работал, все нормально. Родился у него сын.Ну как не обмыть? С одним стопку, с другим стопку, с непривычки вырубился.Открывает глаза - несут его на носилках.Кричит
-Мужики!!! Я больше не буду!!!
-Хуле ты орешь, мы тебя уже обратно несем...

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Запор у мужика.Сел на белый камень, дуется. Сидит 20 минут, тихо так дуется.Жена мимо идет - в туалете свет горит и тишина. Щелк! выключила свет. Из туалета дикий крик ААААААА!!!!
-Извини, дорогой, я думала никого нет.
-А я думал - с натуги глаза лопнули!

[ВИТАЛИК 268]

Корова разогналась с горки и застряла между двух деревьев. Висит, выбраться не может, глаза навыкате, язык вывалился. через некоторое время проходит мимо заяц, смотрит — коровья задница между деревьев. Пристроился, отымел. Обходит вокруг тела, довольный, смотрит на коровью морду: глаза навыкате, язык висит... — Да, корова, это тебе не бычий перчик!

[SiNhRoN]

— Да, корова, это тебе не бычий перчик!

[груЗИЛок]

КАКОЙ ДЕБИЛ ПРИДУМАЛ СГУЩЁНКУ В ПАКЕТАХ???
Я УЖЕ ВТОРОЕ УТРО КОФЕ С МАЙОНЕЗОМ ПЬЮ!!!))))

Добавлено спустя 29 минут 23 секунды:
Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@@м по лбу!

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

[груЗИЛок]

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

[Пан]

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы

Он там палец мочит и страничку переворачивает!

[Алексей]

Приходит мужик в баню, раздевается и начинает помывку. Случайно взглянув на соседа, видит у того член огромный, до колена висит. Он его спрашивает:
- А как у тебя такой большой вырос, сам по себе или усилия какие прилагал?
- Да я его оттянул, гирю пудовую привязал и походил с ней неделю.
Мужик после бани приходит домой, пудовую не нашёл, привязал килограммовую. Походил неделю, результата нет, привязал два кг - не растёт, не оттягивается. Привязал три кг - через неделю член оттянулся и стал ниже колен. А епать не может, не стоит аппарат.
Встречает он того советника и спрашивает:
- Ну вот я оттянул, даже больше чем у тебя, а епать не могу. Че делать?
- Я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить. - отвечает обладатель поколенного.

[Пан]

[Medv-e-Jonok]

Два наркомана смотрят телевизор. Один другому:
- Как это все доканало...
Второй:
- До какого канала?
Первый тыкая пультом в телевизор:
- Ну хотя бы до этого канала!
Второй:
- Да, до этого канало, а сейчас вообще не канает...

[Виктор]

Идёт горбатый мужичёк ночью через кладбище , домой в деревню доходит до середины кладбища и слышит голос: МУЖИК,МУЖИК, ты горбатый???, да отвечает мужик, я горбатый... НЕТ,отвечает ему голос,нет,мужик ТЫ не горбатый. Тут чувствует мужик ,как то легче ему стало и горб пропал,перекрестился и быстро удалился. Пришёл в деревню , рассказал про чудо такое, тут и решился храмой Ефдотий тоже пойти на кладбище сходить по ночи: идёт через кладбище,доходит до середины и тоже слышит голос: МУЖИК,МУЖИК, ты горбатый???, нет ,нет отвечает мужик, я не горбатый, я хромой! НЕТ,отвечает ему голос,НЕТ МУЖИК, ты не только хромой, ТЫ ГОРБАТЫЙ...

[груЗИЛок]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это недружественное государство. Открываем дверь — вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся недружественное государство.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Диман V8]

Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания: - Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче... - А соски солью натирать не надо? - Зачем?? - Старый директор любил с пивом посасывать...

Добавлено спустя 9 минут 24 секунды:
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть? malina-mix.com
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво;
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите...
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Задница - самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Добавлено спустя 3 минуты:
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

[Диман V8]

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

[Пан]

[Диман V8]

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера? Со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Говорю: двумя руками черпай!

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Добавлено спустя 6 минут 25 секунд:
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

[tigr123]

Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз

[Роман РВТИ]

[quote="tigr123"]Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз.
Наверное это у всех первый раз. Был когда то у нас случай когда мужик разделся и внутриннюю одежду председателю колхоза показал.это было в 90ых годах когда зарплату годами не давали и зарплаты были копейки.После утренней планёрки когда все покуривали перед диспетчерской мужик подошёл к председателю и спросил аванс.на ответ председателя что денег нет снял с себя пиджак со свитером и показал рубашку.у него на старую хлопчато-бумажную рубашку были пришиты рукава и воротник от офицерской(военной) рубашки.потом снял калоши и показал носки весь заштопанные.Но когда хотел снять брюки и показать трико с трусами то тут коллеги его остановили.Мужик был простой и работящий,и алкашом его не назовёшь,пил в меру.При всём этом никто серьёзно даже не смеялся,все знали что бедность не за горами.Сраной колхозной элите(мать твою) бедность не угрожало тогда,творили что хотели и загоняли всё подряд.Ну вот,после театра председатель сажает(буквально заталкивает) его на служебный уаз и увозит в неизвестном направлении.Все начали гадать куда эту бедолагу повез председатель,одни говорили пиздить(хотя мало вероятно было,мужик то крепыш и хрень поддасться),други гадали что ментам сдаст.С обеда мужик пришёл на работу в новой одежде,только калоши были свои старые.Оказывается председатель повёз этого мужика прямиком в местный рынок и переодел с ног до головы.только калоши в продаже не нашли.Потом все шутили,мол на работу весь в заплатках придти что ли и на одежду денег у председателя спросить. Вот до чего приводит беднота Но с куском автобуса это уже совсем другой случай,как то и смешно и грешно.

[груЗИЛок]

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!

Добавлено спустя 30 минут 17 секунд:
Две подруги — одна в слезах...
Вторая — мол, ты чо?
— Да со своим поссорилась...
— А чо?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик — пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась…
— Слушай, давай напьемся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
— О, боже — как он меня любит!!!

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

[Medv-e-Jonok]

Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз

Просветите, непонятно. Я что - то пропустил?

[груЗИЛок]

Порошенко выступил на Всемирном экономическом форуме в швейцарском Давосе , с куском жёлтым от автобуса , тот который в Украине подбит был . Вот и анекдот уже придумали про это .

Добавлено спустя 44 минуты 8 секунд:
Идет как-то по лесу Лиса. Смотpит — на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Волк:
- Пpивет, Косой, что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а веpнулся один Заяц. И снова за свою диссеpтацию. Чеpез
некотоpое вpемя выходит на полянку Медведь:
- Здоpово, Заяц. Что пишешь?
- Диссеpтацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Hу, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоpовенный Лев, а pядом куча костей навалена. И
неважно, какая у тебя тема — важно, чтобы pуководитель хоpоший попался.

Добавлено спустя 52 минуты 42 секунды:
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: — Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ .

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[SiNhRoN]

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
(ж)- Вылазь!
(м)- Не вылезу.
(ж)- Вылазь! !
(м)- Не вылезу.
(ж)- Вылазь! ! !
(м)- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!

[Владимир 64]

Мужик на джипе подьехал к речке а где брод не знает , видит рыбак сидит он к нему спрашивает , он ему вон там ну он поехал , бултых затанул ну он к рыбаку , а тот мол как так я только что видел там гуси переходили им по колено было.
Приехали наши два наркомана в австралию ,идут видят кингуру, один говорит, них.....я глянь какие у них тут кузьнечики а прикинь какая будет конопля.