Для поднятия настроения

[ВИТАЛИК 268]

Золотые руки из жопы — это когда починил телевизор и уронил его.

Добавлено спустя 29 секунд:
Попав в больницу Моня сразу же получил кличку сомалийский пират, потому что спер чужое судно

Добавлено спустя 43 секунды:
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.


— Ну что, давайте теперь спариваться, — сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...


Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

[юрий]

[Юник]

Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:

[Виктор]

Говорили мне, "гляди, топливный бак от ЗЕРНОВОЗА" ,А я то голову ломал к чему это сказано. Как разрезал его понял!

[Пан]

А что там,я чет не разглядел?

[serg@i]

А что там,я чет не разглядел?

Зерна в баке.

[Юник]

phpBB [video]

[Пан]

Случайно вот наткнулся: Джек Воробей в ГИФках...

[Пан]

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:

[ВИТАЛИК 268]

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

Добавлено спустя 59 секунд:
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

[ВИТАЛИК 268]

http://ok.ru/video/10456663450

[юрий]

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

[груЗИЛок]

Дальнобойщик

image (21).jpg

[ВИТАЛИК 268]

Да. Расскажу, как выходил из детского возраста. Я уже трои сапоги измолол, печи класть выучился, а насчет женитьбы не заикнись. Во сне по ночам начал вздрагивать. Стали сниться пожары. Днем девки из головы не выходят, одна особенно.
Обедать сядем. Матка мясо крошит, болонь, белое сухожилье, — мне: «На, Кузька, перекуси! Перекусишь — на зиму женим». Кусаешь, кусаешь отступишься. Матка хохочет. Через год отец устраивает экзамент: «Топорище хорошее сделаешь — на зиму женим!» Топорище сделал — оближешь пальчики. А отец помалкивает. Будто ничего и не говаривал. Ладно. На третий год говорит: «Вот, Кузька, ежели гвоздь с трех разов загонишь в бревно, на зиму женим». Этот гвоздь и не пикнул. Я его с двух ударов забил в бревно по самую шляпку. Отец говорит: «Нет, брат, рано тебя женить. Ты у нас еще дурак дураком. Такой гвоздь испортил, забил в чурку ни с того ни с сего». Вижу, кругом один обман зрения. Три зимы прошло, женитьбой не пахнет. Стал думать головой. Работа тяжелая. Один раз и говорю тятьке: «Надо бы, тятя, овцу зарезать, пустые шти хлебать неохота». Отец говорит: «Да вот, сынок, сам видишь, овец только остригли, стриженую овцу резать невыгодно». На другой день, гляжу, выходит из хлева. Спрашиваю: «Что, тятя, не подросла шерстка-то?» Поглядел на меня, ничего не сказал. Через два дня лошадь запрягли, поехали свататься.

Добавлено спустя 9 минут 41 секунду:
Один раз сел доить корову сам, своими личными руками. Корова от непривычки и возмущения без остановки машет хвостом. То по носу, то по глазам. Животное — что с нее взять? Я свата Андрея увидел, на жизнь жалуюсь: «Нет никакой силы-возможности! Доить пойдешь — корова хвостом машет. Все глаза выхлестала». — «Ты вот что, — сват говорит, — ты к хвосту-то кирпич привязывай, да потяжелее. Хвост-от у нее огнетет, она и не будет махать». Сват Андрей худому не научит. Вечером пошел доить, сделал все точь-в-точь. Кирпич привязал, начал чиркать. Как она даст мне по голове-то! Кирпичом-то! Поверишь — нет, а я полетел, будто шти пролил. Лежу на назьму в бессознательном виде, сам думаю: «Не надо было свата слушать, надо было думать своей головой».

[Юник]

И снова про корову:

phpBB [video]

[ВИТАЛИК 268]

Закончив Медицинский :
1. Я постоянно мою руки;
2. Я знаю, что я умру, и этого не изменить;
3. Я знаю, откуда действительно берутся дети;
4. Практически ничего не может испортить мне аппетит;
5. Я очень боюсь врачей, особенно, своих ОДНОКУРСНИКОВ

[ВИТАЛИК 268]

[АГРО47]

БЭТМЭН типа ?

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

[VodilaKamaza]

Американцы снова потребовали от России вернуть Крым Украине. При этом Керри заверил, что в противном случае недружественное государство никогда не отменят санкции.
Лавров: - Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, недружественное государство оттяпали его после войны 1848 г.)
Согласны?!
Керри: ...

[serg@i]

Не ну а чо, мне смешно...

[ВИТАЛИК 268]

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:


Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:



Добавлено спустя 6 минут 52 секунды:

[Eiger]

ВИТАЛИК 268, однажды я 150 км ехал на жгуте проводов заместо ремня, так что крайняя картинка - ностальгическая

[Юник]

[ВИТАЛИК 268]

Добавлено спустя 43 секунды:

[юрий_нсо]

http://ok.ru/video/38370675314

[Юник]

Три девицы вечерком (Сказка на новый-современный лад :)

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третья девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дурой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ!!!!!

[Алексей 733701]

Ну вот как бы быль из 90 годов. Все персонажи реальные, но имена изменены. Также как и Агропромстрой.
Пришли 3 новые камаза. 2 мужикам достались. А вот на 3 посадили блатного. И такой жополизень, ну не видел Плюк такого позорного пацака!
Ну загнали его на яму, этот хрен, ни ручки не попачкал, ни слесарям не налил, рожа кирпичем, ,,,
На обкатку его поставили к снабженцу, помойно разъездной типа. А паренек, Витька, которому этот камаз как бы достаться должен, приуныл. Ну до этого он все от забора собирал. И решили мы с Витьком, приколоться.
Подобрали ключ к баку, замки были не искушенные, и стали с вечера 3,4 ведра подливать. Бросит машину, и бегом домой. Ездит, ездит, а соляра типа по капле убывает, мы датчик подвязали провлочкой... но в баке есть, плещется.
Соляра было у нас море, окиянное, не скончаемое, халявно дармового цвету. Короче проходит месяц, а камаз пару раз заправляли, ну не вышло долить...
Выводят его на линию, и понеслась машина по союзу.
С 1 рейса, этот кадр, весь в шоке прикатил.....ОБОЖРАЛ ЗАРАЗА!
Мы ему, так резину, давление надо подобрать, тут один мост гребет, второй мозга.....
2 рейс, Жрет! Жрет зараза!
Так насос к топливщикам неси! СНОСИЛ, ехать перестало совсем. Фильтра, колодки, краны....
Короче перебрал он всю машину, всю базу напоил. Но ЖРЕТ ЗАРАЗА!
Я Витьку говорю, ты смотри не проговорись, убьют нафиг! Мы молчек!
ПРОШЛО 20 лет. И слышу я краем уха, как один начальник рассказывает о супер камазе, который на литре пол союза проехать мог! Пригляделся я, вышел блатной в люди! А как был тупой, так и не заточили. Ну понятно дело, я молчу. Витьку потом позвонил, рассказал.
Посмеялись, вспомнили волью шоферскую, ребят, базу... Вот так сами того не желая сотворили эпос про супер Камаз, который не любил солярку. щ

[Пан]

Вот так представляли будущее на заре 20-го века: 1 и еще несколько недостающих сюжетов,правда с перекликанием к предыдущим...

[ВИТАЛИК 268]

[ВИТАЛИК 268]